何去何從

當自身健康已進入平穩階段，我的前路又應該何去何從？

上回是夏末，今回文章已是深秋了，今年的冬天來得很遲，現在12月還是滿街背心短褲大男孩（I love HK! XD）

今年，cancer 和hiv 已控制得很好，我已不擔心自己的身體狀況，所以有很多時間都放在工作上，沒有多想其他了。

但隨著年歲的增長，朋友們都紛紛步入愛情墳墓。有一個從小就認識的朋友（直的），他知道我是gay 的，他跟我說他打算和他那個拍了9~10年拖的女朋友結婚，他還催促我結婚。

催我結婚？你們看到這裏一定會問「香港未有合法同性婚姻，怎麼結？」，他說他可以在中國大陸找個女人來，跟我結婚生子，然後我自己去外國發展，反正我做IT的，外國不愁沒機會，再跟個男友一起生活。

「為什麼要這樣辜負人家？」

「你不生子就辜負了父母，要麽辜負一個不愛的人，要麽就辜負父母，生孩子是傳宗接代的事，而且父母年紀大，總要有個女人在家照顧呀。」

「會不會太functional呢？」

「結婚就是這回事，就是這樣的功能性。」

「...」

當然不是所有直男都這麽想，但是總有些直男會視結婚生子為這麽功能性的一回事。

我自己也認識幾個「已婚bi」，他們跟女人結婚生了孩子，然後偷偷在外面有個男友，或者偶然上桑拿找男人fun。

有些朋友（攣的）跟個外國人結婚到外國生活，有些有外國國藉的（也是攣的）則回流香港發展。人來人往，我自己應該往哪方向走？目前仍很迷惘。

一個下著雨的夏末

九月的第一天，下著雨，感覺夏天快要完結了。

最近都在忙工作，怎料一場雨帶來一陣涼意，突然一股傷感湧上心頭，在夜雨聲中想起了某個人。

不知你們心裹有沒有這樣一個人，你們不是戀人，也成不了朋友，時間過去，無關乎喜不喜歡，總是有時會想起他，然後希望他一切都好。如果他有伴侶，便衷心祝福他快樂；如果他還是單身，也希望他不寂寞地過活著。

偶然刷Facebook Instagram 亦會見到他，可是已經很久沒Whatsapp Line 他了，知道他近況就夠，不想主動連絡他，因為不想製造一個無話說的場面，不想再拉遠大家的距離感。

回到自己，雖然HIV 和Cancer 都能控制著，身體還尚算健康，不過工作方面還是一事無成、碌碌無為。這兩個大病後，我明白做人不要太執著社會世俗的眼光，別人認為的失敗（例如同性戀和HIV+的身份）以及成功（例如有樓、有車、有穩定合乎工作年資的收入等）其實都不必太在意。可是我介意的是我還未能做到自己想做的事，好像爬了那麼久還是上陂，力不從心，很累了。

給他看見這樣的我的話，會不會太不爭氣。。。

虛渡光陰

最近工作非常忙碌，抱歉久久沒更新。

不知為何每天工作效率都很低(又想找年紀做藉口)，明明看似很簡單的project都拖了很久，明明每天都忙碌著，卻每天的工作進度都不如理想。

人到中年(都話你㗎啦！實係賴年齡~)，工作上常有力不從心的感覺，慢慢找不回從前那種充滿幹勁的工作狂熱，變得得過且過，很討厭這樣的自己，卻又習慣了。

我有一種特別的心理狀態: 開turbo。當我決定要高度集中精神逼自己一定要在短時間內完成某件事的時候，我就會深呼吸一口氣，踭大眼睛，集中精神趕下去，我會感到自己身體內在有一股氣流湧上頭腦，心跳加速(不是服了藥)。這樣工作效率會比普通狀態快很多。

不過我很久沒開turbo了，人懶了。

回想當年有HIV有Cancer的時候，想著要用餘生去完成一點什麼的成就。可是如今看見到一個懶惰的自己，就討厭自己了。

這絕對是放負文。

願你快樂到天國去

這兩天總是有種感覺身邊多了一些小昆蟲，例如小飛蛾，是否有親人離逝就會這樣嗎？我的呀姨昨天去世了。

多年前她已經被診斷出有末期肺癌，撐到昨天她已經很努力了。我還記得兩年前在另一個呀姨的喪禮上，討論化療後頭髮重生但變攣的話題，我們兩個都是癌病患者，經歷過化療，所以都能笑著討論這些。身旁的親戚都笑不起，或許只有經歷過生死的人，才能擁有「笑的勇氣」。

我所說的「笑」，是經歷過不明白、不接受，然後明白了、接受了，經歷過痛哭後，覺得笑著對面才是對自己和身邊人最好的態度，最起碼不想給別人留下的最後印象是哭哭啼啼的樣子。

還記得有一天電視播放了一輯節目，講述一個末期癌病人舉辦一個告別會，想死前向親朋好友作一個正式的道別，他在鏡頭面前笑著說他其實並未準備好要走的時候，我的眼淚不禁湧出來，因為我知道能笑著說這番話是需要很多勇氣的。
(《告別》https://youtu.be/r4hIeZDH2Qk)

有朋友說過，我擁有這種豁達心態做人，還真沒煩惱。其實即使我死過，我仍然會有煩惱、有憂愁，因為我只是一個普通人。

跟大家分析一下，我認為人生中總會有兩種情況，一種是「正常時期」，另一種是「非常時期」。在「非常時期」，我們做人的心態會變得不一樣，有時我們能夠在這段時期中領悟到一些人生道理，從而看到一種新的人生方向。不過我們總不能每天24小時都想著自己快要死去，這樣子其實身心都會很疲累，而隨著時間過去，逐漸地我們會從「非常時期」變回「正常時期」，做回一個普通人，一樣會為日常生活和工作感到煩惱，一樣會為朋友或感情關係的得失而感到哀傷。

我一樣會為我呀姨的逝世而悲痛。

不過同時，我會相信她在另外一個世界會快樂地過活著。

人到中年

轉眼間就到了三十而立之年，人到中年，除了身體機能急速衰退，亦感受到中年危機的來襲。

相信不少人都曾試過通頂，例如趕project（工作需要）、到郊外露營通宵觀星（浪漫需要）、在家通宵打機看動漫（宅男需要）、到gaybar 通宵飲酒（social 需要）、開apps 通宵can host（有需要）、到桑拿通宵尋歡（更有需要XD），十多廿歲時通宵過後睡一睡就可回復精神，而25歲會是一個明顯感到力有不逮的年紀，然後到30歲即使睡一個週末也會感到疲倦不堪。神奇的是這種機能衰退不是漸進式的，而是突然一天直線急速衰退的。

髮線後移、肚腩增大、精神不夠用、記憶力大不如前、談話內容不自覺重複等等都可能會突然發生，或許我會懷疑那是HIV藥物的影響，但我更明白其實是自己已到中年。不過中年最可怕的，是你會對你的工作環境或事業前景感到疑惑。

以做IT programming 為例，我的工作需要高度集中的精神、迅速的學習能力、具理性的分析能力和具創意的解難能力，當然工作經驗十分重要，可是比起年輕的一輩，我已不太可以再［揼石仔］，競爭力大不如前，當向上流的機遇到達樽頸位，便是時候反思自己的前景。

雖然某些同志，可能已經決定不結婚生兒育女，生活負擔已大大減輕，但身邊亦有不少同志中年朋友對事業前景感到壓力，考慮轉工甚或轉行。

而身邊周遭的人的關係也漸漸有所改變，直的朋友都紛紛結婚生子了，過去的前度/情人或許現在也有了新戀人/新家庭，偶然message 一下對方便足夠。

遺留在2017吧

2018年轉眼間就過了一個月，時間過得真快，回想起上年年初訂下的計劃，沒一項是達標的。（氣餒...）

人總是要向前看，不能一直回顧從前，不可以一直讓過去的陰影規限著自己，身邊有些朋友都開始走出他們的過去，重新審視自己，用一個新的生活態度繼續生活。

有朋友覺得要別人懂得欣賞自己，首先要自己有魅力才能令人賞識自己，所以他說要努力做gym練出健美身段。我為他能決心訂下目標而高興，從健身找到自信很不錯。不過我心想做gym只會吸引更多玩家，因為曾經有個玩家跟我說他有胸有腹後就多了約炮（別問我是怎樣認識這位玩家，你懂的... XD）

而我自己當然想身材好一點，多一點胸什麼的，但我亦清楚知道自己是個懶惰的人（典型宅男，從不運動，冬天只想躲在被窩當廢人XD），報gym班只是浪費金錢，一個月應該去不到一次（懶惰到一個點連決心也沒有XD）。所以每當我看到一些"樣靚身材正"的天菜，很正面的告訴你"gay就是那麼可以驕傲的一群"時，我便覺得我在這個群體中只是個負累，完全帶不出那種good gay的正面印象。

最近看到一個十分正面gay的短片，是想帶出一個外國的研究結果：U=U，希望感染者、身邊的非感染者伴侶/朋友、以至大眾，可以對HIV有多一個了解。

(reference: elements義工組 https://www.facebook.com/elements.org.hk/)

其實U=U這個消息我一早就知，因為早前其他HIV組織也有報道，這當然是個好消息，不過我bf 就沒太大感覺，可能他覺得反正都有戴套習慣，以免感染其他性病，所以都不以為然。而最令我感興趣的是片中的天菜鮮肉，一開始的"床上輾轉"我已雙眼發光，到中尾段的洗澡位我開始掩口暗笑（別跟我說你沒反應XD），到後來的愛心餵兔子（注意：我本人最喜愛的動物是小兔子）我更是心被融化，全身騷麻，簡直正中我紅心！

心想如果我都那麼完美就好，但有時又會覺得自己只是個平凡gay，而且世人對gay的負面標籤（gay=hiv）在我身上也印証了，我還有其他壞習慣（是什麼就不說了 /.\），想到這裹就感覺那種完美good gay 離自己實在太遙遠，反觀自己那麼地底就想放棄自己（這消極的想法只會在夜嫻人靜的深夜才有）。

有時會幻想，如果有天那些肥皂劇中（例如「愛回家」）（很久沒看電視，這節目還存在嗎？），會有一個平凡gay（hiv+）的角色出現，然後演他正正常常的在家中生活，偶然會有一兩集說說他出櫃和戀愛的日常趣事，那會是多好！

我還未有頭緒來年訂立什麼目標，不過根據經驗，我的人生有一個特別pattern，就是每年都會有大事件發生（而最近幾年都是壞事件），不過可幸是當新事件來臨時，舊事件就會消失。應該要遺留在2017的人和事，不會帶到2018的，我是這樣相信的！