當自身健康已進入平穩階段，我的前路又應該何去何從？
上回是夏末，今回文章已是深秋了，今年的冬天來得很遲，現在12月還是滿街背心短褲大男孩（I love HK! XD）
今年，cancer 和hiv 已控制得很好，我已不擔心自己的身體狀況，所以有很多時間都放在工作上，沒有多想其他了。
但隨著年歲的增長，朋友們都紛紛步入愛情墳墓。有一個從小就認識的朋友（直的），他知道我是gay 的，他跟我說他打算和他那個拍了9~10年拖的女朋友結婚，他還催促我結婚。
催我結婚？你們看到這裏一定會問「香港未有合法同性婚姻，怎麼結？」，他說他可以在中國大陸找個女人來，跟我結婚生子，然後我自己去外國發展，反正我做IT的，外國不愁沒機會，再跟個男友一起生活。
「為什麼要這樣辜負人家？」
「你不生子就辜負了父母，要麽辜負一個不愛的人，要麽就辜負父母，生孩子是傳宗接代的事，而且父母年紀大，總要有個女人在家照顧呀。」
「會不會太functional呢？」
「結婚就是這回事，就是這樣的功能性。」
「...」
當然不是所有直男都這麽想，但是總有些直男會視結婚生子為這麽功能性的一回事。
我自己也認識幾個「已婚bi」，他們跟女人結婚生了孩子，然後偷偷在外面有個男友，或者偶然上桑拿找男人fun。
有些朋友（攣的）跟個外國人結婚到外國生活，有些有外國國藉的（也是攣的）則回流香港發展。人來人往，我自己應該往哪方向走？目前仍很迷惘。
最近工作非常忙碌，抱歉久久沒更新。
不知為何每天工作效率都很低(又想找年紀做藉口)，明明看似很簡單的project都拖了很久，明明每天都忙碌著，卻每天的工作進度都不如理想。
人到中年(都話你㗎啦！實係賴年齡~)，工作上常有力不從心的感覺，慢慢找不回從前那種充滿幹勁的工作狂熱，變得得過且過，很討厭這樣的自己，卻又習慣了。
我有一種特別的心理狀態: 開turbo。當我決定要高度集中精神逼自己一定要在短時間內完成某件事的時候，我就會深呼吸一口氣，踭大眼睛，集中精神趕下去，我會感到自己身體內在有一股氣流湧上頭腦，心跳加速(不是服了藥)。這樣工作效率會比普通狀態快很多。
不過我很久沒開turbo了，人懶了。
回想當年有HIV有Cancer的時候，想著要用餘生去完成一點什麼的成就。可是如今看見到一個懶惰的自己，就討厭自己了。
這絕對是放負文。
這兩天總是有種感覺身邊多了一些小昆蟲，例如小飛蛾，是否有親人離逝就會這樣嗎？我的呀姨昨天去世了。
多年前她已經被診斷出有末期肺癌，撐到昨天她已經很努力了。我還記得兩年前在另一個呀姨的喪禮上，討論化療後頭髮重生但變攣的話題，我們兩個都是癌病患者，經歷過化療，所以都能笑著討論這些。身旁的親戚都笑不起，或許只有經歷過生死的人，才能擁有「笑的勇氣」。
我所說的「笑」，是經歷過不明白、不接受，然後明白了、接受了，經歷過痛哭後，覺得笑著對面才是對自己和身邊人最好的態度，最起碼不想給別人留下的最後印象是哭哭啼啼的樣子。
還記得有一天電視播放了一輯節目，講述一個末期癌病人舉辦一個告別會，想死前向親朋好友作一個正式的道別，他在鏡頭面前笑著說他其實並未準備好要走的時候，我的眼淚不禁湧出來，因為我知道能笑著說這番話是需要很多勇氣的。
(《告別》https://youtu.be/r4hIeZDH2Qk)
有朋友說過，我擁有這種豁達心態做人，還真沒煩惱。其實即使我死過，我仍然會有煩惱、有憂愁，因為我只是一個普通人。
跟大家分析一下，我認為人生中總會有兩種情況，一種是「正常時期」，另一種是「非常時期」。在「非常時期」，我們做人的心態會變得不一樣，有時我們能夠在這段時期中領悟到一些人生道理，從而看到一種新的人生方向。不過我們總不能每天24小時都想著自己快要死去，這樣子其實身心都會很疲累，而隨著時間過去，逐漸地我們會從「非常時期」變回「正常時期」，做回一個普通人，一樣會為日常生活和工作感到煩惱，一樣會為朋友或感情關係的得失而感到哀傷。
我一樣會為我呀姨的逝世而悲痛。
不過同時，我會相信她在另外一個世界會快樂地過活著。
